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朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，被女孩的母亲接到。正为女儿成绩下降而苦恼的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？” 男孩紧张地说：“我姓魏。” 对方的语气很不客气：“魏什么（为什么）？” 男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸也姓魏……”

现在不管什么人玩的都是潮流！

这墙也真是的，见到妹子都不让一下！

本来想调皮一下的小伙，结果却被自己的母亲撞见了，很是大写的尴尬

妹子耍酷有风险，不忍直视哈！

哥们你这推算好厉害，一般人可真不知道，在下佩服的五体投地

我上次因为吃棉花糖被女朋友甩了

千万别欲望中迷失了自己

父亲：期待这一天已经八年了

营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。“你们在寻找什么？”营长问。“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。”

那一年，我在医院里住院，同病房里有一个被包扎的像个粽子一样病友。我问他是什么情况，怎么受的伤?。那哥们面露痛苦的表情然后?说到：“我奉旨去买乌鸡，去晚了没买到。为了能从中抠一点私房钱我买了只普通鸡，然后用桑葚汁加墨汁调了点染料…只是没想到下锅后会掉色！后来就被老婆强行打断了三根肋骨！”噗…哈哈哈哈哈…哎哟我去，我刚做完阑尾切除手术…我的伤口

妻子不让丈夫在屋内抽烟，将他逐出门外。朋友得知后，高兴地拉着他说：“不必跟女人一般见识。以后要抽烟，就到我家去！”“你爱人不反对？”“她对我说，只有客人来了才让抽烟！”哈哈！

哥们：上大学的时候，我上课玩手机，电池一天充电两次，工作有钱了，就买了部好手机，现在，我的电池是半个月一充电。我：半个月？什么牌子的手机？哥们：不是手机问题，是因为我是程序员。我：难道是。。。你自己搞了个电池管理系统？哥们：TMD，这一天到晚，忙的根本没时间看手机。

邻居家在揍6岁小孩，小孩哇哇哭，闺蜜实在听不下去了，敲开了邻居门，递了一根撑衣杆给邻居：用这个打，这个疼！邻居把门一摔：不用！然后哭声没有了。

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