二姨家开了个糕点店，我经常以帮忙为由，去蹭吃！昨天，二姨让我去隔壁水果店送外卖！我提着刚做好的蛋挞递给水果店老板，老板：本来买了蛋挞给我家狗狗吃的，狗狗不知道跑哪玩去了，我也不喜欢吃这个，你婚礼上手榴弹爆炸,天蝎 美剧,网易支付宝,

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老公陪着老婆看宫廷剧，感叹道：“唉，要是我也能像皇上那样，每天都能翻牌，那该多好啊！”老婆说：“想翻牌是吧？那还不容易，我去给你准备。”不一会儿，就拿来一堆牌子，说：“你翻翻。”我拿起牌子一看，我去，睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊…

清明放假，老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。” 下面的学生开始嘀咕道：“清明带回去，咱烧给谁做呢？”

神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说：“高兴点吧！因为今天晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。”犯人回答说：“如果你肯定替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。”

那年晚自习正在看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候班主任偷偷的把手伸到我面前把书抢了去，一刹那，我的尖叫声覆盖整个教室，班主任刷白的脸上带着惊恐和茫然………

去哥们那里玩，他正在烧水，见我去了就和我出去喝酒了，忘了关煤气。晚上回来时，一开门就闻到一股煤气味，我刚要开灯。 被他制止了，说是开关的电火花会引起爆炸的。于是，在明媚的月光下，我弱弱的看着这货华丽的掏出了一个打火机…...要不我制止的快，后果想都不敢想......

闺蜜家是卖电器的，今天来了一个帅哥要买微波炉。付钱的时候那个帅哥说：拿一个质量好的给我，我可不想天天来你们家找麻烦。然后闺蜜就拿了一个上次别人退货的微波炉给他……

去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？” 我说：“嗯。” 他问：“你要剪个什么发型？” 我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。” 老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，你是来砸场子的。。。”

父亲下班回家，孩子们围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么活儿。“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。“我把它们抹干了。”老二说。“我把它们放进碗柜里了。”老三说。最后，轮到年纪最小的女儿，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”

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