大事 由我国自主研发设计、自主制造的世界首台高温超导高速磁浮工程化样车及试验线13日在成都下线启用，这标志着高温超导高速磁浮工程化研究实现从无到有的突破。 新闻多一点：该车采用全碳纤脸红什么

开心笑话：俺网购的衣服，拿回家一看不好看，就让男朋友上班路上脸红什么

正玩吃鸡，跳下去在捡装备，听到一队友说话，是个小毛孩子，大家开玩笑说：要上学啦！作业写完没有啊！小毛孩手里有把轻机枪，咔嚓换了子弹对着我们一通扫射，一梭子子弹都打完了。狠狠的说道：怎么玩个游戏都还有人要让我写作业？ 一哥们有点憨气，第一次去丈母娘家，第一天早上起来丈母娘下了一碗面，放了两个鸡蛋，他的意思第一次来肯定要给丈母娘面子，就连汤都没当过。第二天早上继续下面，这次放了四个鸡蛋，他再一次汤都不剩。第三天，六个，这次不行了，汤就留下了。第四天，八个，直接吓傻了，低头说，我吃不了了。结果让他老婆去问丈母娘的为什么，结果丈母娘的回答是：我以为他不够呢。

语文老师观察到班里的许多学生总吃方便面等不健康食品，读恐怖故事书，看幼稚的漫画。课堂上，语文老师用一句西方名言引导他们：人就是他所吃的东西，并自以为详细清楚地从肉体和精神两个层面加以说明，劝诫孩子们吃有营养的食物，读好书。结果当天晚上的随笔，有个听半句话的学生这样写道：今天语文课上，老师告诉我们一句名言：人，吃什么，就长得像什么……

昨天去小姨子家做客，做菜的时候，小姨子穿上围裙，戴上帽子，围了口罩，自信满满地对我们说：“很多人炒菜都怕被油嘣，像我这样360度全方位无死角保护，怎么可能会蹦得到，还不是她们太笨啦！”我还一阵夸她聪明呢，结果她刚拿起刀，就切到自己手了。

今天我开着保时捷停在路边抽烟。这时下来旁边停下一个穿拖鞋背心的大叔也在路边休息。他对我说：“小伙子啊，你这车不错啊，得几十万吧？”我：“大爷，你想得美，这保时捷200万的啊！”大爷惊讶的摁灭了烟头说：“我去，那么贵，都快赶上我一个月收的房租了。”大爷潇洒的走了，留下我目瞪口呆。 我网购的衣服，拿回家一看不好看，就让男朋友上班路上，拿去快递公司，发回去，结果男朋友半路上给丢了，下班回来一说，把我气的，骂了他半小时。男朋友被骂懵了，从书柜的某本书里拿出两百块，递给我：要不你重新买件。这下彻底炸锅了…… 一对男女约会，女生突然想放屁，并且意识到会是巨鸡儿响的屁，于是想了一个好主意。她放一个屁后就说马上一个“谷”字，女生放了几个后，问那个男生说“hey 你有听见布谷鸟的叫声吗，布谷布谷的！”男生顿了一下说：“屁声太大，我没听见啊 ！” 一群年轻人围住了阿凡提说：“阿凡提大叔，听说您把撒旦都骗了，我们不相信，您能骗得了别人可骗不了我们，请施展一下您的骗术吧！”“以后再说，现在我没有时间。”阿凡提说道“您有什么事这么着急？”年轻人问。“快，不要缠注我。不然我就见不上她了，等我回来再说。”阿凡提显得非常焦急。“您到底上哪儿，跟我们说一说吧：”年轻人恳求道。“听说今天邻村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁，见不到她可是终生的憾事，在她被新郎接走之前我一定要见她一面，快放我走！”阿凡提说。年轻人只好放走了阿凡提。他们又觉得：那位美女果真像阿凡提说的那样漂亮的话，他们不见上一面，不是也很遗憾吗？于是他们也急急忙忙跑到邻村，可那里根本没有窈窕美人出嫁，倒是有一位古稀老妪过世。年轻人这时才恍然大悟，连呼上当。 哈哈！

脸红什么 一朋友在银行上班，今天被投诉了。她说今天来了个有口痴的大爷，大爷跟她说“我，我，我要，存，存钱”朋友特亲切的对他说“大爷您卡带了嘛”大爷当时就激了“我，我，你，你才，她，她，她妈卡，卡，卡带了”…