20多年前，我光着屁股坐在门口玩泥巴，一波检查计划生育的过来问：小孩，你妈妈呢？我：妈妈不让我告诉别人，她藏在我大娘家。这时爸爸出来了：这孩子脑子有问题，根据政策是可以多领一个的。检查计划生600527股吧,好色美女小雅,物业管理条例实施细则,

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朋友高中抽烟经常被老师抓，有次老师让他叫家长，他把他老爹领到办公室，他爸赶紧给老师递上一根烟，老师说：谢了，我不抽烟，于是他老爸把烟收回来，给他点上了，自己也点了根。吐了两口烟问：陈老师，把我叫来有什么事？老师在风中凌乱了……

老爸回老家四天还没回来！我给老爸打电话“爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，，我都吃不下饿瘦了”“傻闺女瘦了好看，再说家里还有事回不去”“我妈都瘦了一圈了，，”“啥，你这个死丫头，赶紧给你妈叫份外卖，我马上回去给你妈做饭，，你妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服，”呃，

上初中时路过老爸的早餐店，顺手拿了1笼包子，就走了！一个小姑娘看我拿了包子不给钱，于是也跟着拿了几个叉烧包就走。这时她被我妈发现还拽住了。教训道：“你这小姑娘拿包子怎么不给钱？”小姑娘哭着说：“刚才那人不也没给钱吗？”我妈说：“他是我儿子，当然不用给钱。你又是谁？”姑娘擦着眼泪说：“我是他女朋友！”然而我当时没有女朋友，可能因为包子这件事的缘故吧！她成为了我的初恋。

珍妮和凯特正在热恋中。“如果晚上家里没人”，珍妮对凯特说：“我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。”晚上，珍妮父母看戏去了，她便往窗下扔了硬币。但一个小时，也没见男友的踪影。“凯特！”她对窗下叫。“嚷什么，没看见我还在找那枚硬币吗？”

姐姐两口子吵架。姐姐生气说要离婚，就会娘家住了。第二天姐夫跑来说，家里被盗了。东西全丢了。现在离婚的话什么都没有了。去家里一看，果然连大衣柜都搬走了。姐姐冷冷的说，咋的？怕离婚分你财产啊，搬这么干净？我看见姐夫的脸瞬间红了!

两人合资酿酒。甲说：你出米，我出水。乙说：米都归我出，将来这笔帐怎么算法？甲说：我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其它的仍归你嘛。

老师：“小明，你为什么把一只耳朵捂住?”小明：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我把出的耳朵堵住，你讲的课我就忘不掉了。”

有个乡下人进城赴宴，宴席上摆有橄榄。乡下人拿过来就吃，觉得涩而无味，便问别人：“这是什么东西？”同席的人因为他一身村野之气，很瞧不起他，便说：“俗。”乡下人以为“俗”就是橄榄的名字，便牢记在心。回家后，向人炫耀说：“我今天在城里吃了一种奇物，叫‘俗’。”别人不信，那人便张口呵气说：“你们不信，现在我还满口俗气呢。”

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