老婆:“你真的要在这里用餐吗?这家餐厅的价格贵得吓人。”老公:“有多贵。”老婆:“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。” 高中的时候我在普通班,数学老师生病就让尖子班老师代课,那个老师整节广西招生考试院官网,最新开天龙八部私服,胡汛,
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前女友跟我住一个小区,各自结婚生娃了,见面打声招呼也正常,今天小区门口一个水果店开业,有优惠,一家三口去,老婆去楼上看,我推着两岁还不怎么会说话的儿子在门口等着,结果前女友来了,看见我儿子乐呵呵的,想要过去抱一下,结果我儿子居然哼了一下把脸扭了过去,我和她只能尴尬的笑了笑,这一幕被媳妇看见了。晚上居然要给儿子加点肉,然后不让我吃饭,我招谁惹谁了?
大学室友太邋遢了,看他一双袜子穿了一周还不换,就忍不住说他:“该换袜子了!”谁知道他来了一句:“我买了五双一样的。”单纯的我相信了他,不久后,我发现他那四双崭新的袜子!
刚刚去理发,面对和蔼的理发小哥,我主动出击:今年多大了?干这一行多久啦?结婚没?一个月赚多少钱呀?房租贵不贵啊?家是哪里的呀?最近生意怎么样啊?临走时候,瞧这小哥懵圈的眼神,感觉好像打了一场大胜仗一样!
今天发现上初四的表弟竟然谈恋爱了,我便劝导他:“孩子啊,人生路还很长,你这个年龄正是读书的时候,不要学那些不良风气,等你和哥哥一样大的时候再谈也不迟啊。来听哥哥的话,把她先让给我,好吗?”
老弟带女友回家拜年,我麻利地招待着,边吃零食边跟老弟女友聊天。一会儿我妈过来,她笑着塞给老弟女友一个大红包,老弟女友连说不要,我逗我妈:妈,弟妹不要,那你给我呗。我妈:一边待着去,都老大不小的了,男朋友没有一个,要啥红包,一天净知道吃,赶紧帮我做饭去,小美(老弟女友)还没吃饭呢,可别饿坏了我的小美……
忍无可忍之下,我把两个闺蜜从我的闺蜜群里踢了出去,然后她们质问我:“哥,你啥意思,为什么踢我?”我冷笑一声,说:“我的女闺蜜群里有30个闺蜜,我们每天发红包,然后我仔细看了一下,30天之内,你们两个只抢红包不发红包….所以友尽。”她们说:“我们也没抢到大包啊,发一次就亏大了,相当于一年之内都白抢了!”我更加不耻:“抢红包是个乐趣不是营生,你们指望这个发财啊?”她们说:“我们有个男闺蜜,一次给了我们800呢!”
看到有一天在一个荒岛的海滩上,一个满脸胡子的人蹦跳着向经过附近海域的一条油轮拼命的挥手,船上一个旅客就问船长,他是谁,船长说,不知道,每次我们经过这个小岛,他都这样。
去剪头发,我一进去,老板问:“小伙子,剪头发?”我说:“嗯。”他问:“你要剪个什么发型?”我说:“老板,给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完,点燃一根烟,从烟雾之中吐出一句话,“看来,到了考验我毕生所学的时候了……”
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