我的小外甥1岁半。一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”。他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来:“咬不动。” 一日，唐僧师徒遇上了非妓院一钑片免看黄大片,beautifullies,刺客信条启示录下载,

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有次夏天晚上聚会，大家好久不见喝的有点兴奋，一直喝到十二点才各自回家。洗漱完毕准备睡觉了，一哥们媳妇儿打电话说她老公不见了，打电话也不接。一帮人好一个找啊，最后还是小区保安告知，有一个人在草坪石墩上装雕塑，大家去了一看，这哥们光着膀子摆了一个造型，站在石头上一动不动，周围无数蚊子飞舞……

一只狐狸凭借纤细的身材，钻过了葡萄园的铁栅栏，美美地饱餐了一顿，吃完之后却发现，自己已经胖得再也穿不出栅栏，赶回来的主人轻松将它捉住打死。这个故事再次证明了那个残酷的真理：要么瘦，要么死！哈哈！

刚才因为一点事和老公吵起来了，我气得不行，就对他说喊道：这日子没法过了，离婚！这个时候女儿挺身而出劝解道：难道你们就不能打一顿孩子出出气吗？非要闹到离婚这种结果不可？弟弟还那么的小，你们打他一顿，他又不会记仇的！

蠢媳妇在家搅凉粉，弄了一大锅，一直是糊糊状，以为没有成功，倒入马桶，连续弄了3锅入马桶，等到楼主上厕所，凉粉在马桶里成型了，堵的死死的！打电话找专业通马桶，师傅开了弄了2小时，硬是没招了，说了句，你们能不能告诉我，为什么要在马桶里做凉粉呢？

我和老公在学校门口边上摆地摊卖炸串，现在每天卖炸串特别冷而且很累，晚上做梦都是卖炸串。昨天我买了一个光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。结果，我梦到了自己穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买……

一个人带着妻子去找医生摘除扁桃体。医生做完手术后，对他说：“她在小时候就该摘掉呀！”“真的吗？”他听了非常高兴，当天就把手术费单据给岳父寄去了。

一对夫妻去看新买的住房，一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚就追着打：“我花了几十万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”老鼠被打得快要咽气时，男人却开门将其放走。妻子不解，男人答：“让它回去给其他老鼠捎个口信，咱这家人不好惹，以后别来骚扰！”

一女子今天下班回家，一进门就看到自己丈夫脸上有三条血痕。女子问：你这是怎么，跟谁打架了！丈夫：家里的猫挠的！女子：家里的猫？它没事挠你干嘛。丈夫：今天中午我拿它最爱吃的小鱼干逗它，每次它要吃到的时候，我就把小鱼干拿开，放到自己嘴边上。它估计觉得我是在挑衅，所以给我来了两下。女子听完，就说了一个字：你活该！

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