汪峰与学员

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开心爷爷说：以后嫁人别嫁戒过烟的人，俺纳闷地问：为什么汪峰与学员

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1. 一个抽烟抽了大半辈子的爷爷说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的人啊。”我很纳闷，就问他为什么。 他说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，香烟都能戒了，还什么事做不出来的！”
2. 老公因工作忙，每次都是我回家看公婆，唯一的娱乐，玩三人麻将... 因不会玩，每次都输钱..每次我输钱，他们吵架，原因很简单，她赢多了，他赢少了...昨天走了狗屎运，赢钱了，他们不吵架了…
3. ”老公！老公！咱家遭贼了！“老公”啊！快看看丢了什么？“我”全被翻得乱七八糟的！“老公”快看看床底鞋盒里那5万还在吗？“看完回来”没了！“老公”那衣柜上白色床单袋子里再看看，还有2万8！“看完回来”呜呜呜……也没了！“老公”你个败家娘们！快点去我书房最顶层那套全唐诗后面看看，那边12万，丢了就悲剧了！ …… “过了十分钟，老娘在朋友圈发”今天大扫除，赚了近20万。。。“

1. 年轻人：我的信……你有没有交给你姐姐,孩子：我姐姐不在家……我交给我爸爸了。年轻人：哇!那你爸爸怎么说呢? 孩子：我爸很生气………叫我退还给你。 年轻人：那信呢? 孩子：昨天你不在家……又交给你爸爸了。

1. 跟老公回老家办事，遇到小学老师。我俩激动的上前打招呼，老公递给老师一根烟，顺便给点燃。老师盯着我俩看了看，吐出一个烟圈 ：没想到啊！ 我最得意的学生居然嫁给了班上最调皮的差生。看来俗话说得没错——痴汉偏骑良马走，巧妻常伴拙夫眠。

1. 结婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主？”我马上不假思索地回答：“这还用问？当然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又问：“那你算什么呢？”我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起起：“差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？”
2. 刚坐茶几前，伸手想把昨晚剩的最后三个李子给吃了，儿子放学回来看见，放下书包就对我说：爸，楼下有个漂亮阿姨说找你。我不辨真假忙起身走到阳台向下观望，楼下空无一人，待回头一看，臭小子把三个李子都啃光了。
3. 鼓足勇气，约喜欢的妹子晚上6点一起吃饭，这都6点20了，她还没来。我耐不住性子，发消息她：“到哪儿了？”没有回应。这是无声的拒绝？还是高冷的无视？我的心在下沉。就在这时，我收到一条消息。她发来的：“到眼影了。”
4. 一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的热情，如此的澎湃！”大海对高山说：()。一学生答道：“谢谢夸奖！”

汪峰与学员 “在吗，帮忙撸个猫？” 还是和去年一样熟悉的身影，那些连过年都不给你发一个“新年快乐”的“僵尸好友”，最近又开始“诈尸”。依稀记得去年双十一盖楼挑战，忙活了15天最后分到3块钱红包，只