宇智波镜

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解锁新的吃饭姿势，嘿嘿！ 教练，我真的尽力了，你看这么多手机，我才压了两个 卧槽！一不小心活下来了宇智波镜

开心旧打底裤我帮你改成了头套，见客户是绝对没问题的宇智波镜

1. 老婆又买了几条光腿神器，我忍不住就说了她两句。她二话不说，上来一拳就把我揍成了熊猫眼。我照完镜子，委屈的嘟囔着：“又下死手，你让我明天怎么见客户啊！”老婆拍拍我的脸颊，然后安慰我：“旧打底裤我帮你改成了头 套，见客户是绝对没问题的！”我……
2. 媳妇曾参加过海选空姐，而且入围了，我问她：“你既然入围了，为什么没当上空姐？她沉默了许久，才慢慢说：“正式面试时吹大劲了！”我：“你怎么吹的啊？”媳妇很直爽：“人家问我，有空中工作经验没有？我就说有啊！人家就问我谈谈经验，我说我曾在40层以上摩天大楼工作过！”我:“啊……厉害了我的媳妇！”
3. 我们一家三口去逛街。我爸爸拿着一件衣服在身上比划，远远地喊：“宝贝儿！”我无动于衷，继续挑衣服。旁边的售货员看不过眼对我说：“你爸在叫你。”我头都没抬：“他叫的不是我。”老爸又叫：“宝贝儿，来嘛。”我妈从我身边经过，一脸嫌弃地朝我爸走过去：“来了来了。”售货员目瞪口呆。

1. 上课的时候，快递小哥让我去拿快递。但老师拖堂了，我出去之后没看到快递小哥，于是打电话问他。他让我往南走，我比较没方向感，问：“南是哪边？”快递小哥回复：“不仅迟到，还找不到方向！你站在那里别动，我去找你。”单身狗的我瞬间就泪奔了……

1. 最初打网游的时候因为技术不好，被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了。。。别人都骂不过我了。

1. 昨天开车拉着媳妇，路边有个老头摆手，我刚要刹车，媳妇说道：“你要干嘛？”我：“那是我高中老师，让他搭个车吧？”媳妇：“不行，太危险了！”我：“他一个老师又不是恐怖分子，危险什么？”媳妇：“我怕他一说话，你睡着了！”
2. 除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟茶递水。新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻轻地对他说：“亲爱的，新年到了！等会签支票给我的时候，千万别写错了年份！”

宇智波镜 老李拿出一根烟，向我炫耀：“认识这是什么烟吗，泰山佛光锡罐的，120块一盒，有钱人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口，说：“知道这是啥烟不，你抽过吗？这叫黄鹤楼大金砖，300块一盒。”老李不